lunes, abril 30, 2007

Los 20 de mi hermano...


Mayo 1º de 1987... el día "D"


Desde el primer momento en que me contaron que tendría un hermano (o hermana) yo siempre pensé que sería hombre, cosa rara esa, nunca dudé de que tendría un hermano, mientras todos en la familia creían lo contrario, yo me mantenía hablando de él, siempre, no puedo decir si eso fue por temor a tener que prestarle mis juguetes o qué, pero siempre recuerdo eso... que nunca dudé.

Desde el día anterior había estado lloviendo en Santiago y toda la ciudad estaba inundada y mi mamá (sorry... hasta ese momento era mí mamá, desde el día siguiente pasaría a ser nuestra) tenía fijada para el 1º de mayo la operación de cesárea para que el ratón que nos había hecho comer alcachofas y agua mineral con jugo de papaya durante casi 7 meses (para hacer apoyo moral, ya que mi mamá no resistía comer otra cosa) llegara a este mundo y a nuestras vidas.















El día comenzó mal... como siempre a los Valenzuela Cornejo nunca le han gustado las cosas simples y además de la lluvia torrencial yo me había amanecido con vómitos y fiebre (el terror de saber el hermano que me había tocado??)

En fin... después de muchas cosas finalmente nació a las 10:45 de la mañana de ese día... era medio amarillo (no, no era chino... era ictericia) chico, medio resongón (ja), pero era mi hermano y lo amé desde el primer momento en que lo vi.

Muchas cosas nos han pasado, muchas hemos vivido juntos, hemos sido scouts, hemos sido repudiados (ya sabes x quien) pero también queridos por otras personas, nos hemos quedado solos y aun así seguimos, hemos tenido días solo de sobrevivencia, de apenas respirar, de lejanías y cercanías, de llantos desde el alma y otros felices, Fantasilandia, el cine juntos, los helados del Gelato's, la comida china, las manzanas verdes y el saco de dormir, la limón soda y esa canción de la que siempre nos reímos... miles de recuerdos, que continúan, que se hacen mas, que no se olvidan.

Los años han pasado y nuestros lazos se han hecho cada vez mas cercanos y mas profundos, no sabemos que nos tiene preparado el destino, pero yo si tengo algo claro... que siempre de una forma o de otra estaremos juntos...

Te quiero muchísimo... espero lo sepas.

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jueves, abril 19, 2007

Un día de sol



La cita era a las 10 am y yo como siempre atrasada (que el asunto del tiempo está medio trastocado aun y con el Transantiago peor) pero bueno, del troncal al metro, del metro al bus rojo, y sin darme cuenta ya había cruzado medio Santiago buscando el encuentro.


Como yo no conocía las calles se me ocurre preguntarle a una señora (que viajaba en el bus rojo) que si ella podía se tan amable de avisarme cuando llegáramos a Gamero con Salomón Sack y la vieja (es que ya no le puedo decir señora) me avisó, pero unas cuantas cuadras mas allá, y a caminar se ha dicho (que hace bien para el organismo, dicen) y a preguntar donde quedaba la numeración que buscaba yo... y que seguimos caminando (y que una siente que camina mucho mas cuando no conoce)


Y en eso la veo y la reconozco de inmediato... ella es Erika Contreras.


Erika es una mujer especial, es de esas personas que ilumina a través de su calma y eso se traspaza a los que está a su alrededor, ella se da el tiempo de disfrutar las cosas que muchas veces dejamos de lado, respirar, aprovechar los días de sol, los días de lluvia, las sonrisas, sus bellos hijos y siempre tiene una palabra de aliento para ti.

Podría decir muchas cosas sobre ella, y ella contar otras tantas sobre mi, que tenemos historias que nos unen... y otras que nos hacen completamente diferentes, pero hoy solo quiero agradecer por un buen día de sol.






miércoles, abril 11, 2007

Estación terminal (¿?)

la fotografía no es de macho... pero se parece


Como uno deja de hacer lo que es correcto para los demás y pasa a hacer lo que es correcto para uno?
No creo que pueda resolver esto hoy, pero el saberte al lado del camino ayuda... y mucho.
El creer es diferente al sentir.
El creerse querida por otros es muy diferente al sentirse querida.
Pensando en binario, en nosotros, a pesar de...

Son las 9 am y estoy alineando letras, ideas, olores, sentidos desde mi estación terminal (o inicial?) en Santiago, en mi Santiago.
Que siento en este momento? siento esa paz que no puedo explicar (encomiable dirías tu)
Estoy en el andén y la gente se mueve de un lugar a otro, algunas sonríen (como yo!) otros esperan a que el tiempo pase y miran el suelo del lugar como buscando señales o respuestas.

Yo mientras tanto los observo y escribo.

Macho por fin está durmiendo y yo sentada en el piso entre maletas espero a mi hermano.
La gente continua en movimiento constante, van y vienen, se ríen y lloran, esperan, miran sus relojes, sus tiempos son diferentes al mio.
Se miran pero no se ven...
Macho despierta y se deja querer, la gente se acerca y lo mira y el les hace fiesta... nunca había escuchado tantas historias sobre gatos como hoy...
Yo sigo observándolo todo, como si todo fuese nuevo, con mis ojos bien abiertos y esta sonrisa que no puedo sacar de mi rostro y miro el suelo , los colores, los bolsos, maletas, expresiones y espero...
Estoy muy cansada, Macho también, y se escucha a lo lejos...
Andén 63, con destina a...
Andén 55, con destino a...
Pasaje en mano por favor.
Cuidado al subir.
Donde viaja?
Super Class 5 estrellas.
Aire acondicionado.
Tv.
Música.
Asientos reclinables.
W.C.
Y yo me pregunto...
Que importa todo eso si llegas al destino que deseas?
Si te lleva a tus afectos?
El bus con destino a...
Tengo que dejar de escribir.
Llegó mi hermano.
Espero que algún andén, algún día me lleve a ti.
Ahora sonrío y lloro, pero de pura y absoluta felicidad.



domingo, abril 01, 2007

Cuando eramos 4



Este fin de semana ha sido extraño, mi madre me ha estado revoloteando ... no puedo explicarlo de otra forma, se me apareció como letras en otros blogs, en conversaciones aquí en casa y como nunca incluso hoy me desperté con la sensación de que fue parte de mis sueños. No tenia pensado escribir sobre ella, no ahora que mi mente esta en otra orilla, pero siento que parte de los cambios y de todo lo que ha pasado en este ultimo mes, también tiene que ver con cerrar ciclos, con terminar duelos... y de verdad creo que eso hago hoy.

Han pasado mas de dos años, eso es mucho tiempo y aun no sé como se apaga el dolor de sentirme tan sola, no es algo que tenga relación con la gente que está a mi alrededor, o que sé que me quiere y que yo quiero, por el contrario, agradezco cada una de esas gotas de cariño entregadas y que alegran mis días, pero esta soledad es diferente, es tener la certeza de que aunque la busque, no podré encontrarla, en necesitar tanto de su abrazo para sentir que las cosas pueden resultar y que nunca se está tan mal como uno cree.

Muchísima gente durante estos 2 años me ha preguntado si la siento, si la sueño y mi respuesta siempre fue que no, que hay días en que me cuesta incluso recordar su voz, porque los recuerdos que mas se me vienen a la memoria son los últimos meses, cuando dejó de ser ella, cuando sus ojos ya no brillaban, cuando ya no era mi mamá, y esos son los recuerdos que me duelen.

Siento que hay cosas que nos quedaron pendientes, el que me viera convertirme en una profesional, el saber que está orgullosa de lo que soy, incluso el pensar en nietos... te imaginas? tu con nietos? esa idea aun no pasa por mi cabeza, pero bueno... nunca es malo soñar.

Y miles de lágrimas brotan de nuevo, no puedo evitarlo, ahora que estoy sola en casa es mas fácil, pues todos tienen la extraña percepción de que soy tan decidida, tan segura, que tengo todo tan claro y no es así... tengo tantas dudas de no saber si lo estoy haciendo bien, si las cosas pueden resultar o si me pueden llegar a querer a pesar de la caja de pandora que soy.

Hecho de menos tu perfume (aunque nunca me gusto demasiado, en realidad no me gustaba nada) cuando llovía y observábamos por la ventana a los que se mojaban, cuando para la ultima navidad envolviste muchísimos regalos y justo a las 12 te diste cuenta que no habías envuelto los nuestros, las miles de veces que intentaste enseñarme a tejer, esa película con un nombre que nunca recordábamos pero que siempre volvíamos a ver, cuando me comprabas libros, cuando salíamos solo a "ver" ropa y terminábamos llenas de bolsas y comiendonos unos helados gigantes... obviamente de chocolate amargo...

Me encantaría que estuvieses para poder contarte lo que estoy sintiendo, para que me aconsejaras... aunque sé cual seria tu respuesta... " bebita, usted ya sabe lo que tiene que hacer, siempre lo sabe..."

Siempre defendiste mi independencia que a muchos fastidiaba, el ser políticamente incorrecta, esto de ser antisocial, de demostrar las cosas y las personas que no me gustaban, el poco filtro al decir lo que pensaba y a pesar de nuestras miles de discusiones, apoyaste todas y cada una de mis decisiones, salvo algunos pololos... aunque a otros adoraste.

Hoy siento que comienzan mis días "D"... de terminar duelos, de definiciones, abrir o cerrar puertas, de elegir ventana o pasillo, hoy no te dejo atrás... solo estoy volviendo a ser yo, como cuando estábamos juntas, volver a recordar lo bueno... cuando eramos 4.