TORMENTA MONOSILÁBICA

HOLA,

HI,

NO,

QUE?

NO NO,

SHHH

POR?

A

OK

OK

NO

NO HAY...

LO SIENTO... (AUNQUE NO SE NOTE)

BANDA SONORA PERSONAL...

Para mi compañero oreja pensante y para H ... (a pesar del silencio)

The Pretenders - I'll stand by you

Oh, why you look so sad?

Tears are in your eyes

Come on and come to me now

Don’t be ashamed to cry

Let me see you through

‘cause I’ve seen the dark side too

when the night falls on you

you don’t know what to do

nothing you confess

could make me love you less

I’ll stand by you

I’ll stand by you

Won’t let nobody hurt you

I’ll stand by you

So if you’re mad, get mad

Don’t hold it all inside

Come on and talk to me now

Hey, what you’ve got to hide

I get angry too

Well, I’m a lot like you

When you’re standing at the crossroads

And don’t know which path to choose

Let me come along

‘cause even if you’re wrong

I’ll stand by you

I’ll stand by you

Won’t let nobody hurt you

I’ll stand by you

Take me in, into your darkest hour

And I’ll never desert you

I’ll stand by you

And when...

And when the night falls on you, baby

You’re feeling all alone

You won’t be on you own

I’ll stand by you

I’ll stand by you

Won’t let nobody hurt you

I’ll stand by you

Take me in, into your darkest hour

And I’ll never desert you

I’ll stand by you...

LA OTRA CARA DEL ESPEJO

la cordillera desde mi ventana...

Toda historia tiene 2 caras, a veces 3, o cuatro o miles.

Y yo hoy observo detenidamente mi reflejo.

En este momento en lo único que pienso es en el como fui tan confiada, como tan poco pensante, cuando yo siempre había sido completamente racional, siempre con el control de mis emociones y actos, y ahora me pregunto y trato de descubrir cual es el momento exacto en que todo eso cambió, en que dejé de pensar, en que deje de ser Alejandra y me convertí en sombra.

Después de varios días en que la bola de nieve creció y creció en una forma completamente inesperada ( hoy me dijeron que había creado un monstruo), ahora solo me queda asumir mi parte de culpa en todo esto.

Descubrí que no era solo un herido el que había en mi lado de la historia, puesto que yo inconcientemente también herí a alguien (H no sé como decirte lo mucho que siento todo esto) esperando que siempre entendiera lo que había decidido hacer, simplemente lo hice asumir injustamente una carga, mi carga, hice que a pesar de no estar de acuerdo conmigo me diera su mano y su apoyo.

No sé que voy a hacer con este blog, si seguir escribiendo en el o cerrarlo.

Sé que las historias que vivimos nos hacen lo que somos, que siempre a pesar de las caídas, tomamos algo de los que se aparecen en nuestro camino, que la música no se borra de nuestros oídos aunque los tengamos tapados y que definitivamente ODIO que me mientan.

Por hoy creo que solo voy a esperar...

PD: las historias se cierran de muchas formas... yo estoy buscando la mía, pero se agradece de todo corazón a los que en silencio me han abrazado

PD2: después de una noche extraña, hoy al despertar me dí cuenta q no me gusta el papel de víctima (tampoco el de masoquista que busca que la destruyan) que YO NO SOY ASÍ!!, me han pasado miles de cosas en la vida (buenas y malas y como a todos) y he sido capaz de seguir adelante, no digo que esto es como llegar y borrar, pero siento que cada uno de los paso te lleva a otro, supongo que a esto le dicen crecer... pues entonces en eso estoy y me mantengo en el camino... creciendo y volviendo a ser yo.

Yo y mi blog...

Por donde empiezo... cuando se me mete una idea entre ceja y ceja no hay nada que me detenga y eso me pasó con mi blog, me dio por cambiar la template de mi esquina por otra un poco menos obvia (un poco mas yo, según mis propias palabras) el asunto es que en el camino del cambio (ja... eso sonó a Coelho o a Bucay) me encontré con varios "detalles" que terminaron por complicar mi idea inicial...

1.- Que soy una tonta con esto del html y el xml ( y los puntos, mas x, mas p, mas todas esas letras que nunca entiendo)

2.- Que cuando digo tonta es "muy tonta" en serio, soy un peligro público...

3.- Los cambios son buenos ... pero a veces no son buenos cuando vienen de blogger (que la nueva versión, que el beta, el gamma y el delta)

4.- Que aún cuando tomo todas las precauciones... siempre pasa algo (mi amigo personal murphy)

5.- Que cuesta un montón encontrar templates para "el nuevo blogger" (que tontera, no podían hacer todo mas sencillo... nooo, la idea es complicar a las 2 neuronas que me van quedando en la cabeza (en buenas condiciones) después de mis insomnios, mis dolores de cabeza y el frío de Santiago que no me deja pensar.

6.- Que siempre hay que tener una copia de todo y las copias de seguridad si tienen un sentido.

7.- Que hay veces en que tengo que dejar pasar esas ideas (ideas varias) que pasan por mi cabeza loca.

Lo peor de toda esta experiencia blogger es que aún quiero cambiar la famosa template (así que si conocen sitios donde encontrar plantillas xml se agradece si me avisan)

Al menos gracias al barbudo de arriba tengo a mi escarabajo que "arregla" todos mis errores y no se ríe de mi torpeza computil (bueno, quizás si se ríe, pero no me lo dice)

fotografía: Macho con auspiciador...

Banda Sonora Personal...

Para el que me hace sonreír...

When I need you

Leo Sayer

When I need you

I just close my eyes and I'm with you

And all that I so wanna give you

It's only a heartbeat away

When I need love

I hold out my hands and I touch love

I never knew there was so much love

Keeping me warm night and day

Miles and miles of empty space in between us

The telephone can't take the place of your smile

But you know I won't be travelin' forever

It's cold out but hold out and do I like I do

When I need you

I just close my eyes and I'm with you

And all that I so wanna give you babe

It's only a heartbeat away

It's not easy when the road is your driver

Honey that's a heavy load that we bear

But you know I won't be traveling a lifetime

It's cold out but hold out and do like I do

Oh, I need you

When I need love

I hold out my hands and I touch love

I never knew there was so much love

Keeping me warm night and day

When I need you

Just close my eyes

And you're right here by my side

Keeping me warm night and day

I just hold out my hands

I just hold out my hand

And I'm with you darlin'

Yes, I'm with you darlin'

All I wanna give you

It's only a heartbeat away

Oh I need you darling

24 horas (cuento nº 4)

La persistencia de la memoria

Salvador Dalí, 1931

Ella que era sombra esperaba impaciente que las 24 horas pasaran, primero la hora 1 se deslizó rápida por su lado, sin siquiera ver que ella estaba allí sentada, luego la hora 2, corriendo y tratando de alcanzar a la primera.

Las horas 3 y 4 venían conversando del mundo, la lejanía y el destino.

La hora 5 refunfuñaba por lo atrasada que iba y el mucho trabajo que siempre tenia que hacer. la hora 6 reía a carcajadas al ver a la sombra como esperaba por algo que todos sabían era irreal.

La hora 7 (muy seria ella) se paseaba de un lado para otro mirando su séptimo reloj.

La hora 8 toda coqueta le cerraba un ojo a la hora nueve, mientras la hora 10 discutía con la hora 11 por que está se había quedado dormida (es que la hora 11 sufría de insomnio)

La hora 12 no estaba pues había sido invitada a almorzar por un relojero que la frecuentaba. La hora 13 que siempre vestía de negro lloraba en un rincón al ver a la sombra sentada esperando. La hora 14 se miraba en un espejo.

Ella puede mentirle al mundo pero no puede dejar de ser ella ...

la hora 24 se había perdido y con ella todo lo que la sombra esperaba.

La sonrisa

El sonríe. El sonríe y con eso logra hacerla sonreír.

El sonríe y el mundo se abre.

El sonríe porque la ve sonreír.

Ellos se hablan, despacito.

Ellos no se miran, ellos se ven.

Ellos se tocan, suavemente.

Ella ríe, simplemente ríe.

Ella regresa como cada día, a la misma esquina.

Ella cambia de piel, por una más suave.

Un camino.

Un segundo

Un sentido.

Tengo tantas cosa que quiero decir y otras mil más que quiero ocultar, otras que desearía borrar, otras desarmar, otras olvidar, pero también reconstruir, volver a ver, correr o arrancar, dormir y soñar...

PD: esta canción la recordé gracias a un estimado...

SOY PAN, SOY PAZ, SOY MÁS
(Piero y Mercedes Sosa)

Yo soy, yo soy, yo soy,
soy agua, playa, cielo, casa blanca,
soy mar Atlántico, viento y América,
soy un montón de cosas santas
Mezcladas con cosas humanas,
¿cómo te explico? Cosas mundanas.
Fui niño, cuna, teta, techo, manta,
más miedo, cuco, grito, llanto, raza
Después mezclaron las palabras
o se escapaban las miradas,
algo pasó, no entendí nada.

Vamos, decíme, contáme todo lo que a vos te está pasando ahora
porque si no, cuando está tu alma sola llora.
Hay que sacarlo todo afuera, como la primavera,
nadie quiere que adentro algo se muera
Hablar mirándose a los ojos, sacar lo que se pueda afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas.

Soy pan, soy paz, soy más, soy la que está (por acá),
no quiero más de lo que quieras dar
Hoy se te da, hoy se te quita,
igual que con la margarita, igual al mar, igual la vida.

Vamos, decíme, contáme todo lo que a vos te está pasando ahora
porque si no, cuando está tu alma sola llora.
Hay que sacarlo todo afuera, como la primavera,
nadie quiere que adentro algo se muera
Hablar mirándose a los ojos, sacar lo que se pueda afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas...

Banda Sonora Personal...

Esta semana ha sido de descubrimiento, de nuevos espacios, de vueltas, de bienvenidas, de bailes, de sentimientos a flor de piel. Me siento como en una montaña rusa, avanzando rápido, viendo alejarse sombras, respirando, viviendo, recibiendo cosas, haciendo otras, con un animo que pasa de la risa a la pena absoluta, recordando pero también pensando en un presente inesperado ( 23x3 gracias... )

He escrito mucho estos días, muchísimo, el escribir me permite sacar fuera muchas cosas, de exteriorizarlas, buenas y malas. Mis hábitos han ido cambiando, desde el sueño a la escritura, cada vez ocupo menos el papel, pero el clic en mi cabeza sigue siendo el mismo, una frase, una canción, un sentimiento, solo giran en mi cabeza y me hacen alinear letras.

hacía mil años que no escuchaba esta canción...

NADA SIN TI

(Eros Ramazotti)

Algo falla por mi mente simplemente no funciona

ni siquiera soy persona cuando estoy sin ti

tú eres esa vitamina que de pronto me domina

si te tengo, no te noto si te pierdo, sí

nada nada sin ti

ahora no estás aquí

casi seguro que andarás con él

y yo soy tonto porque estoy fatal

porque me siento fuera

nada nada sin ti

nada seguro de mí

también los hombres lloran

voy al fútbol, no lo veo abro un libro y no lo leo

como poco, bebo mucho no puedo dormir

soy una cabeza hueca un muñeco sin muñeca

una especie de desastre cuando estoy sin ti

nada nada sin ti

ahora no estás aquí

te necesito junto a mí, si no no sé que hacer

y va cambiando por momentos mi ser

hasta volverme nada

oigo ruidos en la calle oigo pasos que se acercan

alguien llama a la puerta voy a ver quién es

eres tú, no me lo creo no te quedes fuera, pasa

ten la llave de mi casa no te irás de aquí

nada, nada sin ti

nada sin ti...

Dormir (cuento nº 3)

Desde hace unos días Morfeo a regresado a su rutina, la ronda, la guía y la abraza suavemente hasta lograr que duerma, hay días en que lo consigue con una facilidad increíble, otros en cambio, ella vuelve a sus viejos hábitos y el insomnio golpea a su ventana y a Morfeo le cuesta mucho mas realizar su trabajo.

Algunas personas que la conocen saben que ella siempre dice que no sueña, la respuesta mas común es que ella muy pocas veces recuerda los sueños, pero ella se pregunta ... alguien sabe que sueñan los pandas? serán sueños diferentes, en blanco y negro, o serán como los sueños humanos? a veces se pregunta si son sueños o realidades. Pero ella duerme y sueña.

Algo ha cambiado, ella aun no puede explicarlo con palabras, quizás mas adelante, quizás un día, quizás hoy, quizás mañana. Pero ella lo sabe... algo ha cambiado.

Son las 4:30 am ... ella decide retomar su sueño, disfrutarlo, cerrar los ojos, dejarse llevar.

Ella después de mucho tiempo simplemente duerme.

La llamada (cuento nº 2)

11:45 pm aprox ... llueve, llueve mucho, de pronto sorpresivamente suena el teléfono. Tengo que contestar se dice ella... y lo hace. Escuchar las voces de otras personas es algo importante. Piensa que las voces reflejan emociones, que son de colores. Y escucha ... y del otro lado le dicen Hola!! y una sonrisa se instaló en su cara (como en esa canción que lleva días escuchando) y sonríe nuevamente y no puede parar de reír, con esa risa loca que la caracteriza y que aflora en las situaciones mas extrañas... cuando está nerviosa, cuando no debe reír (como en algunos funerales que recuerda) o cuando simplemente de verdad esta contenta ... como ahora.

Afuera continúa lloviendo y ella escucha el sonido de las gotas en su ventana, y el pirata aparece nuevamente en las historias y ella no puede dejar de reír. Aparecen los silencios, suaves, calmos, transparentes, simples. Y los espacios desaparecen, los minutos pasan, los besos se acercan, los sueños abundan, las caricias arremeten, los dedos se entrelazan y ella no puede dejar de sonreír.

Hay personas que hacen aflorar lo mejor de uno... y ella cree haber encontrado a una de esas personas.

Y ahora ella no quiere dejar de escuchar...

El topo y la panda (cuento nº 1)

El era el topo mas alegre de la gran manzana, ella era completamente diferente... era una panda, una panda triste, eran distintos pero se encontraban, veían el mundo en colores diferentes... el siempre con arcoiris alrededor y días soleados, ella en cambio tenia días grises, con nubes y viento frío.

El le contaba historias de mares y piratas, ella le hablaba del sur.

El se perdía siempre... a pesar de los gps, ella lo ayudaba a encontrarse y de paso también se reencontraba.

El era un topo errante, ella buscaba un lugar.

El la hacia sonreír, ella le devolvía cada una de las sonrisas.

El era simple y hacia todo mas simple para ella.

Ella tuvo que aprender a hablar en topunes y el aprendió algunas palabrotas del sur.

Ellos se miran... cerquita.

Ellos dejan pasar las horas.

El cantaba y bailaba (y veía novelas)

Ella prometió no dejar que se vuelva a perder.

Ella ahora dice pos si.

El ahora dice ídem.

Se cuentan historias de buses, aviones y bolitas.

Construyen historias para hacer un guión.

Hablan de homero, un guitarrista y de un delfín.

Comparten la misma hora y el mismo tiempo relativo.

Ellos simplemente se acompañan...

Cosa loca el asunto de los afectos entre los animales.

No pensado.

No planificado.

No calculado.

No racionalizado.

Solo sentido.

Little Wing

Jimi Hendrix

She’s walking through the clouds

with a circus mind that’s running ’round.

Butterflies and zebras and moonbeams

and fairy tales;

that’s all she ever thinks about.

Riding with the wind.

When I’m sad, she comes to me

with a thousand smiles she gives to me free.

It’s alright, she says, it’s alright.

Take anything you want from me.

Anything.

Fly on, little wing.

Macho y yo somos particulares...

PARTICULAR:
Etimología: Del latín particularis.
Raro, especial o extraordinario en su línea.
Singular, individual o concreto.

Ya estamos en Santiago!!

Lo primero que tengo que decir es que mi gato y yo vivimos en una especie de congelación permanente, nos ha costado muchísimo acostumbrarnos al frío (hay que considerar el hecho de que en Iquique la temperatura media es de 19ºC, mientras que en Santiago es de 10ºC) a mi gato se le enfrían las orejas y las patas, yo vivo con los labios de un bello color azuloso y mis pies y manos simplemente están a una temperatura mucho mas baja que el resto de mi cuerpo.

Ya conseguí trabajo de nuevo, lo que es muy bueno (aunque estoy en búsqueda de algo mas seguro y de mas días a la semana) se han ido aclarando mis ideas (o por lo menos estoy en vías de que eso ocurra) tengo nuevas metas que deseo cumplir y otras situaciones que me mantienen en un constante cambio y redescubrimiento.

Me dijeron hace unos días que mi gato es especial (tan especial como la dueña, terminaba el comentario) y yo creo que no... pienso que Macho y yo somos particulares y no especiales, creo haber contado que mi gato no maulla, solo hace un sonido parecido a un ñee cuando quiere alguna cosa (comida, baño, sueño) el duerme mucho y cuando digo mucho es verdad, macho duerme a toda hora, de día y de noche, con frío, con calor, como sea... el siempre está durmiendo o en proceso de dormir (al contrario de mi que desde hace meses que estoy durmiendo muchas horas menos)

La máxima entretención de mi gato en el ultimo mes ha sido pillar al perro y jugar a la lucha libre con el (si, lucha libre) lo persigue, se esconde, lo caza, lo asusta, le salta encima, etc, etc.

En cambio mis mayores particularidades pasan x un carácter endemoniado (es verdad lo que digo) puedo llegar a ser insoportable cuando me lo propongo y si me pinchan peor, un lado infantil que sale a flote mas de lo que quisiera y otras cosas que prefiero mantener en secreto para no perder el encanto (si... también tengo cosas buenas ;)

Estoy tratando de retomar algunos buenos hábitos, menos café en mi organismo, volver a leer como lo hacia antes, horarios un poco mas normales.

El tema del insomnio tengo que comenzar a resolverlo (si alguien tiene recetas naturales para combatirlo, se agradece que las dejan en esta esquina) y si... dije que iba a ir al medico y lo voy a cumplir (sin comentarios)

En que estoy hoy?

Adaptándome a los cambios que continúan apareciendo... pero son cambios buenos y eso me agrada... mucho.

No quiero arrugas!!

Hoy fue una tarde extrañamente agradable y digo extrañamente por lo sorpresiva, es por esto que decidí cambiar mi post anterior que es una canción de Sabina llamada Negra Noche (no es que la canción esté mal) pero me di cuenta que si me pongo triste me van a salir arrugas y definitivamente no quiero eso... y entonces como no quiero arrugas, voy a cambiar el interruptor de negro a blanco y hay una canción que tenia guardada en un rincón y me la recordaron hoy... es de esas que por lo menos a mi me ponen una sonrisa en el rostro cuando la escucho... en fin, como ya se me están esfumando las ideas, aquí les dejo la canción y una pregunta...

Que canción al escucharla les alegra el momento??

Santa Lucia

Miguel Ríos

A menudo me recuerdas a alguien

tu sonrisa la imagino sin miedo

invadido por la ausencia

me devora la impaciencia

me pregunto si algún día te veré...

Ya se todo de tu vida, y sin embargo

no conozco ni un detalle de ti

el teléfono es muy frío,

tus llamadas son muy pocas

yo si quiero conocerte y tu no a mi

por favor...!!!!

Dame una cita, vamos al parque

entra en mi vida, sin anunciarte

abre las puertas, cierra los ojos

vamos a vernos, poquito a poco

Dame tus manos, siente las mías
como dos ciegos, Santa Lucia...
Santa Lucia.. ohh Santa Lucia..!!
A menudo me recuerdas a mi...

La primera vez pensé "se ha equivocado",
la segunda vez no supe qué decir,
las demás me dabas miedo,
tanto loco que anda suelto...
ahora sé que no podría vivir sin ti,
por favor!!!

Dame una cita, vamos al parque
entra en mi vida, sin anunciarte
abre las puertas, cierra los ojos
vamos a vernos, poquito a poco
Dame tus manos, siente las mías
como dos ciegos, Santa Lucia...
Santa Lucia.. ohh Santa Lucia..!!

A menudo me recuerdas a mi...

De porque los gatos cazan ratones

(o de porque actúo como actúo)

Los gatos cazan ratones, asumo que lo hacen x instinto, primero esperan tranquilos que la situación sea la mas adecuada, evalúan el entorno, observan y elijen la presa mas adecuada, no se apresuran, todo a su tiempo, cuando sea el momento adecuado, ni antes ni después, esperan silenciosos en algún rincón, dejan pasar el tiempo, para ellos no es relevante, segundos, minutos... mientras ellos esperan, pero no puedo descubrir por que lo hacen, pues no necesariamente se devoran a la presa que cazan, a veces es solo un juego... y entonces me pregunto, es eso lo que me pasa a mi?? juego, me deslizo, descubro, deseo y me aburro con una facilidad abismante, que muchas veces la gente que está a mi alrededor no puede entender lo que pasa x mi cabeza, ideas, sueños, odios, susurros, movimientos... en eso me llevo, entre esos espacios juego y hago jugar, a veces con intención, otras sin ninguna, a veces gano, a veces pierdo, otras como ahora no sé si soy la ganadora o la perdedora...

Mi corazón se detiene entre distintos sonidos, me desdoblo y cambio mis colores, me oculto y soy otra, me acerco, me alejo, me protejo, el espacio se me hace eterno y otras veces el mas pequeños de todos y si, muchas veces no sé lo que quiero o no sé como decir que es lo que quiero.

Porqué actúo como actúo?... quizás por inseguridad de sentirme invadida de algo que por primera vez no puedo controlar...

Los 20 de mi hermano...

Mayo 1º de 1987... el día "D"

Desde el primer momento en que me contaron que tendría un hermano (o hermana) yo siempre pensé que sería hombre, cosa rara esa, nunca dudé de que tendría un hermano, mientras todos en la familia creían lo contrario, yo me mantenía hablando de él, siempre, no puedo decir si eso fue por temor a tener que prestarle mis juguetes o qué, pero siempre recuerdo eso... que nunca dudé.

Desde el día anterior había estado lloviendo en Santiago y toda la ciudad estaba inundada y mi mamá (sorry... hasta ese momento era mí mamá, desde el día siguiente pasaría a ser nuestra) tenía fijada para el 1º de mayo la operación de cesárea para que el ratón que nos había hecho comer alcachofas y agua mineral con jugo de papaya durante casi 7 meses (para hacer apoyo moral, ya que mi mamá no resistía comer otra cosa) llegara a este mundo y a nuestras vidas.

El día comenzó mal... como siempre a los Valenzuela Cornejo nunca le han gustado las cosas simples y además de la lluvia torrencial yo me había amanecido con vómitos y fiebre (el terror de saber el hermano que me había tocado??)

En fin... después de muchas cosas finalmente nació a las 10:45 de la mañana de ese día... era medio amarillo (no, no era chino... era ictericia) chico, medio resongón (ja), pero era mi hermano y lo amé desde el primer momento en que lo vi.

Muchas cosas nos han pasado, muchas hemos vivido juntos, hemos sido scouts, hemos sido repudiados (ya sabes x quien) pero también queridos por otras personas, nos hemos quedado solos y aun así seguimos, hemos tenido días solo de sobrevivencia, de apenas respirar, de lejanías y cercanías, de llantos desde el alma y otros felices, Fantasilandia, el cine juntos, los helados del Gelato's, la comida china, las manzanas verdes y el saco de dormir, la limón soda y esa canción de la que siempre nos reímos... miles de recuerdos, que continúan, que se hacen mas, que no se olvidan.

Los años han pasado y nuestros lazos se han hecho cada vez mas cercanos y mas profundos, no sabemos que nos tiene preparado el destino, pero yo si tengo algo claro... que siempre de una forma o de otra estaremos juntos...

Te quiero muchísimo... espero lo sepas.

@

Un día de sol

La cita era a las 10 am y yo como siempre atrasada (que el asunto del tiempo está medio trastocado aun y con el Transantiago peor) pero bueno, del troncal al metro, del metro al bus rojo, y sin darme cuenta ya había cruzado medio Santiago buscando el encuentro.

Como yo no conocía las calles se me ocurre preguntarle a una señora (que viajaba en el bus rojo) que si ella podía se tan amable de avisarme cuando llegáramos a Gamero con Salomón Sack y la vieja (es que ya no le puedo decir señora) me avisó, pero unas cuantas cuadras mas allá, y a caminar se ha dicho (que hace bien para el organismo, dicen) y a preguntar donde quedaba la numeración que buscaba yo... y que seguimos caminando (y que una siente que camina mucho mas cuando no conoce)

Y en eso la veo y la reconozco de inmediato... ella es Erika Contreras.

Erika es una mujer especial, es de esas personas que ilumina a través de su calma y eso se traspaza a los que está a su alrededor, ella se da el tiempo de disfrutar las cosas que muchas veces dejamos de lado, respirar, aprovechar los días de sol, los días de lluvia, las sonrisas, sus bellos hijos y siempre tiene una palabra de aliento para ti.

Podría decir muchas cosas sobre ella, y ella contar otras tantas sobre mi, que tenemos historias que nos unen... y otras que nos hacen completamente diferentes, pero hoy solo quiero agradecer por un buen día de sol.

Estación terminal (¿?)

la fotografía no es de macho... pero se parece

Como uno deja de hacer lo que es correcto para los demás y pasa a hacer lo que es correcto para uno?

No creo que pueda resolver esto hoy, pero el saberte al lado del camino ayuda... y mucho.

El creer es diferente al sentir.

El creerse querida por otros es muy diferente al sentirse querida.

Pensando en binario, en nosotros, a pesar de...

Son las 9 am y estoy alineando letras, ideas, olores, sentidos desde mi estación terminal (o inicial?) en Santiago, en mi Santiago.

Que siento en este momento? siento esa paz que no puedo explicar (encomiable dirías tu)

Estoy en el andén y la gente se mueve de un lugar a otro, algunas sonríen (como yo!) otros esperan a que el tiempo pase y miran el suelo del lugar como buscando señales o respuestas.

Yo mientras tanto los observo y escribo.

Macho por fin está durmiendo y yo sentada en el piso entre maletas espero a mi hermano.

La gente continua en movimiento constante, van y vienen, se ríen y lloran, esperan, miran sus relojes, sus tiempos son diferentes al mio.

Se miran pero no se ven...

Macho despierta y se deja querer, la gente se acerca y lo mira y el les hace fiesta... nunca había escuchado tantas historias sobre gatos como hoy...

Yo sigo observándolo todo, como si todo fuese nuevo, con mis ojos bien abiertos y esta sonrisa que no puedo sacar de mi rostro y miro el suelo , los colores, los bolsos, maletas, expresiones y espero...

Estoy muy cansada, Macho también, y se escucha a lo lejos...

Andén 63, con destina a...

Andén 55, con destino a...

Pasaje en mano por favor.

Cuidado al subir.

Donde viaja?

Super Class 5 estrellas.

Aire acondicionado.

Tv.

Música.

Asientos reclinables.

W.C.

Y yo me pregunto...

Que importa todo eso si llegas al destino que deseas?

Si te lleva a tus afectos?

El bus con destino a...

Tengo que dejar de escribir.

Llegó mi hermano.

Espero que algún andén, algún día me lleve a ti.

Ahora sonrío y lloro, pero de pura y absoluta felicidad.

Cuando eramos 4

Este fin de semana ha sido extraño, mi madre me ha estado revoloteando ... no puedo explicarlo de otra forma, se me apareció como letras en otros blogs, en conversaciones aquí en casa y como nunca incluso hoy me desperté con la sensación de que fue parte de mis sueños. No tenia pensado escribir sobre ella, no ahora que mi mente esta en otra orilla, pero siento que parte de los cambios y de todo lo que ha pasado en este ultimo mes, también tiene que ver con cerrar ciclos, con terminar duelos... y de verdad creo que eso hago hoy.

Han pasado mas de dos años, eso es mucho tiempo y aun no sé como se apaga el dolor de sentirme tan sola, no es algo que tenga relación con la gente que está a mi alrededor, o que sé que me quiere y que yo quiero, por el contrario, agradezco cada una de esas gotas de cariño entregadas y que alegran mis días, pero esta soledad es diferente, es tener la certeza de que aunque la busque, no podré encontrarla, en necesitar tanto de su abrazo para sentir que las cosas pueden resultar y que nunca se está tan mal como uno cree.

Muchísima gente durante estos 2 años me ha preguntado si la siento, si la sueño y mi respuesta siempre fue que no, que hay días en que me cuesta incluso recordar su voz, porque los recuerdos que mas se me vienen a la memoria son los últimos meses, cuando dejó de ser ella, cuando sus ojos ya no brillaban, cuando ya no era mi mamá, y esos son los recuerdos que me duelen.

Siento que hay cosas que nos quedaron pendientes, el que me viera convertirme en una profesional, el saber que está orgullosa de lo que soy, incluso el pensar en nietos... te imaginas? tu con nietos? esa idea aun no pasa por mi cabeza, pero bueno... nunca es malo soñar.

Y miles de lágrimas brotan de nuevo, no puedo evitarlo, ahora que estoy sola en casa es mas fácil, pues todos tienen la extraña percepción de que soy tan decidida, tan segura, que tengo todo tan claro y no es así... tengo tantas dudas de no saber si lo estoy haciendo bien, si las cosas pueden resultar o si me pueden llegar a querer a pesar de la caja de pandora que soy.

Hecho de menos tu perfume (aunque nunca me gusto demasiado, en realidad no me gustaba nada) cuando llovía y observábamos por la ventana a los que se mojaban, cuando para la ultima navidad envolviste muchísimos regalos y justo a las 12 te diste cuenta que no habías envuelto los nuestros, las miles de veces que intentaste enseñarme a tejer, esa película con un nombre que nunca recordábamos pero que siempre volvíamos a ver, cuando me comprabas libros, cuando salíamos solo a "ver" ropa y terminábamos llenas de bolsas y comiendonos unos helados gigantes... obviamente de chocolate amargo...

Me encantaría que estuvieses para poder contarte lo que estoy sintiendo, para que me aconsejaras... aunque sé cual seria tu respuesta... " bebita, usted ya sabe lo que tiene que hacer, siempre lo sabe..."

Siempre defendiste mi independencia que a muchos fastidiaba, el ser políticamente incorrecta, esto de ser antisocial, de demostrar las cosas y las personas que no me gustaban, el poco filtro al decir lo que pensaba y a pesar de nuestras miles de discusiones, apoyaste todas y cada una de mis decisiones, salvo algunos pololos... aunque a otros adoraste.

Hoy siento que comienzan mis días "D"... de terminar duelos, de definiciones, abrir o cerrar puertas, de elegir ventana o pasillo, hoy no te dejo atrás... solo estoy volviendo a ser yo, como cuando estábamos juntas, volver a recordar lo bueno... cuando eramos 4.

Macho y yo...

Como estos días han estado un poco movidos por decisiones que tengo que tomar, situaciones que definir y que como siempre son producto de las bromas de mi amigo personal el señor destino, y porque las ideas que están en mi cabeza por ahora prefiero dejarlas ahí, es que hoy me permito hablarles de mi gato ... macho (así se llama mi gato y bueno además es macho)

Yo nunca había tenido un gato, siempre perros, por lo que la experiencia de tener un felino se ha convertido casi en una historia de mutuo descubrimiento.

Los gatos, bueno en este caso mi gato es bastante especial (igual que la madre adoptiva que ahora tiene y que esta escribiendo un post sobre el)

Mi visión sobre los gatos a cambiado 100% puesto que siempre pensé que no eran afectuosos y si lo son, macho cuando me ve triste (no sé si es porque me encontrara patética o que) se me acerca muy despacio, se acurruca muy cerca mio, me toca con sus bigotes, ronronea suavemente y se puede quedar durante mucho tiempo a mi lado.

Mi gato muy pocas veces maulla, es bastante silencioso, solo se hace notar cuando tiene hambre o le pasa algo (varias veces se ha quedado encerrado en el baño por lo que ya tiene cierto trauma con ese rincón del departamento).

Tengo que reconocer que en un principio su aspecto dejaba mucho que desear (en realidad era un gato bastante feo y tengo fotos que confirman esto, pero que no publicaré puesto que macho me amenaza con contar algunas historias mías) pero eso se ha ido modificando con el pasar de los días.

Ahora preparamos nuestro primer viaje juntos... a Santiago, espero que esté tan feliz como su madre adoptiva y que el también encuentre nuevos afectos, al igual que los que su madre echa de menos y que espera reencontrar.

Música de hoy: Love song for a vampire. Annie Lennox.

Bram Stoker's Dracula